北地的寒风一日紧过一日，如同无数冰冷的细针，无孔不入地钻进茅屋的每一条缝隙，带走残存的最后一丝暖意。土炕冰冷坚硬，即使铺上了所有能找到的干草和破布，依旧难以抵御那深入骨髓的寒气。夜晚变得格外漫长而难熬。

村民们早已不敢再轻易进山，溪边也鲜见人影。储存的那点可怜的野菜、草根和偶尔幸运摸到的鱼虾很快消耗殆尽。饥饿，这个最原始的恶魔，开始更加狰狞地露出獠牙。

每日的饭食，已经不能称之为糊糊，而是几乎透明的、带着野菜涩味的清汤。姑母每次将那少得可怜的黍米粒优先撒入我的碗底，自己则只喝那点清汤。我看着她在灶台旁佝偻着背，偷偷吞咽口水的侧影，喉咙像是被什么东西死死堵住，手中的破碗重逾千斤。

我将碗里的“饭”拨了一大半回锅里。

“姑母，我吃不下那么多。”我哑声说，避开她讶异而复杂的目光。

她张了张嘴，想说什么，最终只是化作一声长长的、沉重的叹息，浑浊的眼里有水光闪动。

饥饿感如同附骨之疽，日夜不停地啃噬着胃袋，带来阵阵虚弱的灼烧感和头晕目眩。身体肉眼可见地消瘦下去，原本合身的粗布衣服变得空荡，手腕纤细得仿佛一折就断。每一次起身，眼前都会发黑，需要扶着墙壁才能站稳。

但比身体的饥饿更磨人的，是那种无所事事的蛰伏和等待。日子仿佛陷入了一种凝滞的、令人窒息的循环：在寒冷和饥饿中醒来，喝下清汤般的早饭，望着窗外灰蒙蒙的天空发呆，努力寻找些微不足道的活计来打发时间，在更深的寒冷和饥饿中蜷缩着睡去。

时间失去了意义，只剩下无边无际的、灰色的漫长。

而在这种极致的寂静和匮乏中，那些被刻意压抑的记忆，那些血与火的画面，那些逝去的面容和声音，便如同挣脱了牢笼的猛兽，在每一个清醒或昏沉的瞬间，凶猛地扑上来，撕扯着我的神经。

尤其是在那些漫长得仿佛没有尽头的寒夜里。

当油灯熄灭，姑母沉重的呼吸声在土炕另一头响起，整个天地间便只剩下窗外呼啸的北风，以及我自己清晰得可怕的心跳声。寒冷让思维变得异常清晰，也异常残忍。

我会不可抑制地想起云渊城最后一个春天的暖阳，想起宫中那株开得绚烂的西府海棠，想起母后温柔含笑的眼睛，想起明暇试穿婚服料子时脸颊飞起的红晕，想起舅舅考校我功课时严肃却隐含期许的目光……那些曾经触手可及的温暖和美好，如今回想起来，竟像隔着一层冰冷的水晶，清晰无比，却又遥不可及，带来的是更加尖锐刺骨的疼痛。

然后，画面陡然切换。

冲天的火光，震耳的喊杀，父皇浴血挺立的身影，母后决然饮鸩的从容，明暇坠落时那抹刺目的鹅黄，舅舅颈间喷涌的鲜血，顾七被狄兵淹没的背影，史馆内横七竖八的青衫遗体，还有云渊城内无数百姓绝望的哭嚎和狄兵猖狂的狞笑……

这些画面如同最残酷的刑罚，一遍遍在我脑中轮回上演。每一次重现，都像是将尚未愈合的伤疤再次血淋淋地撕开，撒上盐粒，再放在寒风中冷冻。

痛苦如同潮水，一波接着一波，永无止境。我会死死咬住嘴唇，直到尝到血腥味，才能勉强压下那几乎要冲口而出的嘶吼和痛哭。身体在冰冷的被褥下剧烈颤抖，不是因为寒冷，而是因为那无法宣泄、无法排遣的极致悲恸和恨意。

有时，我会在噩梦中惊醒，浑身冷汗，心脏狂跳，仿佛再次置身于那片血火地狱。醒来后，是无边无际的黑暗和死寂，只有寒风如同冤魂般呜咽。

那种孤独和绝望，足以将人逼疯。

我紧紧攥着贴身藏着的半枚香囊和龙纹玉佩，它们是连接我与过去的唯一实物，冰凉的触感时刻提醒着我我是谁，我背负着什么。可有时，它们也沉重得让我几乎无法呼吸。

活下去……

光复大夏……

这六个字，在和平富足的年代，是雄心壮志；在亡国灭种的当下，是血海深仇；而在这饥寒交迫、漫长无望的蛰伏中，却更像是一种令人窒息的诅咒和枷锁。

希望在哪里？光复的资本在哪里？凭我这个手无缚鸡之力、连自身温饱都无法解决的亡国太子？凭这个只剩下老弱妇孺、在狄兵铁蹄下瑟瑟发抖的小山村？

巨大的无力感和自我怀疑，如同冰冷的淤泥，在每一个深夜里将我吞没。我甚至开始恐惧入睡，恐惧那无法控制的梦境和醒来后更加清晰的痛苦。

我开始更加频繁地往赵五的瓜棚跑。照顾他换药、聊天，成了我对抗那无边黑暗和内心煎熬的唯一方式。至少，在那里，有另一个同样背负着血仇的人，有关于战斗和复仇的、哪怕只是纸上谈兵的讨论，能让我暂时逃离那噬心的回忆和自我拷问。

赵五的伤势在缓慢好转，虽然依旧无法站立，但气色好了不少，眼神中的锐气和属于军人的那股硬气也恢复了许多。他似乎察觉到了我的状态不对，在一次换药时，他忽然开口，声音低沉却有力：

“拾恩小哥，心里憋得难受，是吧？”