离开学校这么久，我十分想念尤利娅和乌塔。她俩说要到纺织厂工作时，我还在心里暗暗取笑，现在看这真是个再明智不过的决定，即便一天12小时站在机器前，手还会被纱线勒破，也比所谓的“实习护士”要好多了。按照平凡人的轨迹来生活未尝不是一种幸福。两个姑娘不会去上大学，我希望她们都能够尽早嫁人，有自己的家庭。至于我，说起来十分奇怪，我没有嫁人的想法，甚至预感自己此生都不会有那一天了。

果然，我还是一如既往的死板。一踏上自己的出生地，原来丢失的灵魂似乎已经全部回来了。有那么一瞬间我甚至以为在慕尼黑的一切都是一场极坏的噩梦，我仍旧走在放学回家的路上，在米特区的任意一个街角都有可能偶遇你。直到从背包里露出一角的实习报告提醒我：所谓噩梦都真实发生过，无法逆转，无法否认。

那么现在的我，算是暂时的安全了，对吗？就像马克西米利安所说的那样，“惊险着陆”，然而下一次的出发，谁知道呢。

H.W

第九十七封信

亲爱的鲁道夫：

父母已经察觉出了我的情绪，我面对他们时，时常话说到一半就会陷入沉默，也很少笑。我并不是十分想面对他们，每天将自己关在房间内。说实话，我的态度和当时目睹战友丧命的马克西米利安出奇的相似，现在的我能够理解他内心的种种矛盾与恐惧——他来探视我时，一定也从我的言行里看到了从前的自己。“我们的两个孩子是怎么了？”母亲这样问父亲，我听到父亲认真的回答：“作为父亲我对这件事负有一定的责任。”可是母亲只是一个家庭主妇而已，她几乎不可能听懂父亲在说些什么。

可是我们没有更好的选择了。作为父亲的子女，我们不可能去做任何“不上台面的职业”。如果马克西米利安去当了一名矿工，而我去当一名幼儿园教师，别人会怎样看待父亲和他这些年对我们的教育？目前来看，结果也只能是这样，父亲已经尽力为我们创造了良好的条件，他也有自己的工作，比我们还要辛苦，作为子女我们不应当再给他添任何麻烦。

好在我还能靠阅读来驱散烦恼。我从图书馆借了许多书回来，将它们堆在自己的枕边，堆得已经高到躺在床上时可以遮挡太阳了。白天房间里十分温暖，这样散发着生机的炙热感，让我觉得自己是真正的在活着。人的感情实在是太复杂了，没有什么样的机器可以仿真出类似的现象。我们为上帝所造，并为他所爱。而每一个人，如果能活到足够的年岁，都必定长大，成熟，像父亲。从未有这样的时刻让我见识到人性黑暗的水底，也从未有这样的时刻我是如此热爱生命。

H.W

第九十八封信

亲爱的鲁道夫：

再回到柏林吧！再去暮色中的亚历山大广场吹口琴！搭乘陌生人的去波茨坦深蓝的湖水边，路上还能看到夏洛滕堡！亲爱的鲁道夫，我相信你和我一样，谈起这个城市，就像谈起自己的母亲一样，简直要掉下泪来。当我还坐在咖啡馆门口的遮阳蓬下看着远处街头艺人拉小提琴时，战争就打响了。命运总是在人不注意它的时候悄悄降临，我拿着报纸奔回家中——马克西米利安肯定已经匆忙登上驾驶座，飞往东边的天际了，父亲作为技术人员也被立刻调派至港口。1939年的青年团成员们，现在有了新的名字——党卫军候补。“只要是战争就会流血。”这已经不是开玩笑了，很明显战争的残酷程度比起达豪集中营还要恐怖的多。广播里不断传出捷报，“闪击”十分成功，波兰节节败退，我们的军队是代表正义、维护秩序的一方。可是我始终未听到关于伤亡者的任何报道。

如果说劳动役期间的所见所闻只是让我感到恶心与恐惧的话，战事的爆发才是真正对我每根血管，每丝毫发的牵动。要是从今以后我听见了任何一家我军战斗机被击落的消息，恐怕都会伤心的立刻晕过去。我哭着打电话给父亲在基尔港的临时办公室，他对我说：“海莉，你没有时间难过，你的难过也无济于事，要去习惯这一切。”

明天我将前往海德堡大学报道，今夜我不知道有多少人像我和母亲一样，搁置了手头所有的事，牵挂着前线的亲人和友人，难以入眠。胜利的号角响彻整个柏林，鲜有人为之欢喜。

H.W