求我必须对两个小孩道歉。
她的表情又变得乏力，像身体里的空气被抽走了，失魂地坐在沙发上。
“妈妈？”
“告诉你……”
“那时我不再是小孩子，不会立刻否定，我已经开始自己思考了，不然我不会帮爸爸。”我鄙视这句话，像托词。
“嗯。”妈妈更加疲惫了，她似乎鼓起勇气才能继续看我：“因为，说这件事的后续就要说前因，我没有勇气把你奶奶的话告诉你。”
“妈妈？”
“我害怕。”
“害怕？”
“你奶奶留下那么多东西，那么多，我今天丢一点，明天丢一点，费尽所有心思，用尽所有努力，还是看着那么大的版图被蚕食，想要维持原状根本不可能，想要强制干预会造成强烈抵制，想要赶紧变现也会遇到连环圈套，留住的连一半也不到，后来好不容易找到可靠的合伙人，这样一来留下的又变成了三四成。我终于明白你外公为什么不把家业留给我，他是对的。你奶奶也知道我成事不足败事有余，临终时她只告诉我该花就花，该管就管，不用有太多负担，留下多少是你的造化——她没勉强我，我才愈发不愿违背她的遗嘱。可是我怎么跟你开口？从小我没照顾过你，不是不想，是没有太多机会，也没有时间，你是你爸爸手心里捧大的。但我也知道你一直在模仿我，从思考方式到做事方法，你根本不听你爸爸那一套，因为你和我本质是相同的，渴望优秀，暗中鄙视无能。我没法跟你开口，告诉你不论我多努力仍然失败，一次次失败，毫无希望的失败，再告诉你奶奶好不容易攒下的家业这个丢了，那个也丢了，都是在我手里丢的，就算我没那么无能，就算那是个分崩离析的局面，就算别人也未必能保住多少，那依然是我丢的。我不想让你知道你一直视为标杆的母亲竟然如此无能，我怕在你心里失去唯一一点优势。你可能理解不了。”
我理解！
我难以说出我心中的酸楚，我怎么可能不理解？我早也学、晚也学，我把成绩视为我唯一的财富，我那么在乎第一名，班级第一名，全校第一名，是为了爸爸吗？是为了他那句不知哪辈子的“要考第一”的气话？最初是，后来根本不是。我是为了妈妈，我怕在妈妈心里失去唯一一点优势！
妈妈的声音终于由颤抖渐渐冷静，“这些产业和我和你叔叔后来的公司，还有我从你外公那里继承的那个，一直分开经营。说是各自独立，但也不可能完全没有资源整合和业务助力，你说这栋房子有你奶奶的一份也没错……”
我羞愤的想马上消失，我真希望他们永远忘记这句恬不知耻的话。
“但两方面大体上是独立的，我原本打算你高考完或者大学毕业再告诉你，坦白地说，你和我一样不适合管理公司，但你比我强一点，如果你在大学有了很好的事业伙伴，或者找到了互补的伴侣，未必做不好这件事。当然我更希望你做自己最喜欢的事。等你真正成年，这些东西仍然要交还给你，你自然要顾及你爸爸今后的发展和赡养，你奶奶赚下的，他爸爸后来的孩子同样有份，相信以你的个性会公平地兼顾每一个人。”她终于露出一丝轻松，像是卸下长久的重担，“也许我真该早点对你说，但是……一旦对你说了，这件事就成了你的负担，你的责任，你明白吗？”
我明白了。
我今天才明白。
孩子是不是从来没了解过他们的父母？
他们可能满身缺点，可能处处不让人满意，可能冷漠，可能自私，可能曾经挥动拳头，但他们也会默默承担他们认为最重的那些担子，有时孩子认为的麻木，也许只是他们累了太久，苦了太久，又沉默了太久。他们无法一走了之，无法逞口舌之快，而孩子从来不想了解父母，就像我根本没想过了解妈妈。我宁愿误会她，只为了让自己的任性和痛苦顺理成章。孩子只要站在“孩子”的位置，就像弱者一样说什么是什么，把一切错误统统推给别人。
我想哭，我特别想对妈妈说对不起，我长久地误解她，视她的辛苦为理所当然，视她的痛苦为自作自受，她做再多事只得到我的冷眼、冷笑和冷言冷语。我们是不是差了母子的缘分？她的母爱和我对爱的渴望同样高傲、别扭、一言不发，我们明知对方难过却始终找不到一个入口，我们明明有机会却始终找不到方法和解和挽留，我们看似渐行渐远其实从未靠近对方，即使现在我还是不能完全放下戒备，我根本忘不了我们本来在做什么——我们在谈判，我和妈妈一样理智冷酷，我们如果能泪流满面地抱在一起就不会出现今天这个局面。也可以说，我们不是不信任对方，而是习惯性地对对方失望，这种失望导致不会对对方有任何要求，又对对方有无数要求。为了避免难堪，为了避免落败，我们无数次删减要求，今天删一个，明天删一个，最后变成同一房檐下的陌生人，只等高考完毕一别两宽。
果然，妈妈的眸色又一次变得凌厉，语气也是。
“说回我们最初的话题。”她说，“我固然对不起你，但亏欠程度没你想的那么深，你从来不给我接近的机会，又把责任全部推给我，当年你非要跟着你爸爸，简直视我为仇敌，最后却要怪我不要你，这就是你一直以来的公平。就算你什么都不知道，你明明看到我这些年的遭遇，依然一而再再而三不顾我的感受，最后干脆闹一出离家出走，沸沸扬扬，让我颜面无存。你还要跟我最讨厌的人生的孩子谈恋爱，你把我这些年的心血当什么？你同情这个，同情那个，同情你爸爸，同情家里的保姆，同情那个女人，同情那个孩子，你真善良，恨不得同情事情中的所有人，除了一心为你着想的我。一个孩子对母亲不信任，不尊重，不体恤，一而再再而三否定她的人格，恨不得全天下的人继续骂她，不断添加佐料，这不是侮辱是什么？你是我的儿子吗？我说你侮辱我说错了？”
我的心脏痛得更加厉害，头也一样，没错，我对不起妈妈，她为我付出的、她对我的爱不知是我想的多少倍，我脱口而出，几乎带了哭腔：“妈妈，我知道我错了，但感情就是感情！我不能为了取悦你就放弃我的爱情！我可以道歉，可以补偿，可以做一切你希望我做的，但我不能因为你的一句话和他分手——”
“你闭嘴！”
妈妈大叫着，双手捂紧自己的耳朵，她的表情近乎狰狞。
“妈妈……”我想要安抚她，我试着向前走，她抬起头，她双眼通红，绝望地问：
“我跟你说了这么多，一个妈妈不该跟孩子说的话全说了，就是为了让你了解一点真相，就是为了得到一点你的信任，我几乎在跟你求饶，我在求你可怜我！结果你还是不信我，你对我没有一丝一毫的信任，你竟然还认为我让你分手是因为我看那个女人不顺眼，看那个孩子不顺眼，为了自己一时的喜好和一己之欲拆散你们？你到底要侮辱我到什么时候！”
“妈妈？”
“为了你！为了你！为了你！我让你分手是为了你！”
妈妈吼叫着，几乎耗尽了力气，我不敢吭声，看着她几近抽搐的身体，看着她按着沙发的手指，看着她终于冷静再次抬起头，这次她只有冷酷：
“你听着，我是你的妈妈，我不是你的奴隶，我不能又当你的保护伞又做你的撒气筒，不是说一个女人当了妻子就要认命，嫁鸡随鸡嫁狗随狗；当了母亲也要认命，孩子好不好只能忍着。凭什么？我把你的感情耗尽了，你也把我的耐性耗尽了，我们都知道现在的局面，你不过想考完大学一走了之，我不过想尽到责任问心无愧。你以为我不会做样子吗？你以为我不知道管你纯属多管闲事，管得越多你越恨我？但没办法，我必须管。
“你认为我干涉你恋爱，没错，我不高兴，你找谁不好非要找那个女人的孩子，我恨不得你马上分手，但脾气归脾气，我会为一个外人和家人闹到这个地步吗？你是不是忘了我和你爸爸当年是怎么生活的，又是怎么离婚的？你现在的情况和当年的我一模一样！”
我几乎要瘫坐在地上，我万万没想到妈妈想的是这个！
“我年轻过，我恋爱过，我知道爱情是什么。我和你爸爸没有同病相怜可能会产生的错觉、没有门户不当必然的分歧、没有性向问题带来的阻挠，我的困难比你小，结果呢？和一个懦弱的人讲真爱能有什么结果？他会为了你放弃他的妈妈？不会的，你们的问题更复杂，他只会为他妈妈放弃你。你知道这个结果吧？你还想继续谈？你不张扬这件事，瞒着我们找两个女孩子当烟雾弹，你打算把地下恋情谈到什么时候？你打什么如意算盘？谁也不是傻子，他妈妈更不是，这不就暴露了？如果他妈妈也知道，你能指望他选你？指望他帮你说一句话、挡一点事？你做梦！时间拖得越长你越是放不了手，等真正结束你走得出来吗？怎么走出来？半辈子已经过去了！全心全意爱一个人的勇气再也找不回来了！生活的渴望被耗尽了！你是个死心眼，接下来你怎么生活？何况你现在说爱，相信爱，你以为爱是永恒的？，如果你们不能经营，只靠偷偷摸摸，它早晚被磨光。你根本不知道一个懦弱的人在逃避责任时有多绝情，当婚姻最后我只能一个人面对那么多打击，叫天不应叫地不灵，你知道我有多可笑？我竟然不太恨你爸爸了，反正他就是那个样子，我懒得想他，我不停想你外公，恨他当年为什么不打我，为什么不把我关起来，他有钱有势为什么不动用一切手段断了我和你爸爸的关系！你看不到我的下场吗？你眼睛瞎了还是装傻？我遇到什么你就会遇到什么，他的家庭情况特殊，你只会比我更惨！我自己受过的苦怎么能让我的孩子再受一遍！”
妈妈……
我闭上眼睛，我不能再看我的妈妈，每看一眼都会无限加深我的内疚和自责，为什么我从来不考虑她？为什么我从来不懂她的心情？为什么我从来只以恶意揣测她？为什么我就是不肯接受她的爱？此时此刻，我依然防备，依然固执，她依然负责，依然以最长远的目光为我担忧。母子间根本没有公平。妈妈不会危言耸听，她最理智，她不说不负责任的话，她的每一句都是我们的未来，没错，就像奶奶看透妈妈和爸爸的未来，妈妈也一样看透了我和他那脆弱得如同鸟羽的关系。
“说话！”妈妈不满我的沉默，她把沉默当做敌意，没错，我一直用沉默挑衅她。
“我……”我的喉咙几乎哽住，好不容易才挤出声音，“这不是我们的错。”
“难道是我们的错？”妈妈怒极反笑，“又是我们的错？全是我们的错？因为一次出轨？这件事这辈子是不是翻不了篇？出一次轨就要一辈子承担所有人的错误？我是你妈妈，就算全世界都说我错了，你难道不该对我有一点母子间的维护？为什么指责我最久、报复我最狠、嘲笑我最厉害的是你？”
我想说我没有，但往事一件接着一件出现在脑海，我的旁观、我的无视、我的冷笑，我从来不维护我的妈妈！
妈妈凝视我，她的口吻又变了，变得幽深神秘：“再告诉你一件事。你知道吗？这件事比你想的复杂，阴差阳错，当年，我本来没想离婚，你本来可以不失去你的家。”
我突然如临大敌，无数黑黝黝的格子对着我，它们渐渐变圆，变亮，像野兽的眼睛，像枪口，像毒蛇的头。
不！
我不想听，我想逃走！
“想不到吧？”妈妈不会给我逃跑的机会，她像个复仇女神，盯住我，用冰冷的眼神抽打我，“我没想离婚，我不想你生长在单亲家庭，你叔叔也没想离婚，他爱他的家庭。我们两个只是太累了，太需要一根救命麦秆喘口气。你当然可以说我们见色起意，也可以说我们蓄意放纵，都可以。说来又很可笑，我们一边偷情一边听对方诉说委屈，一边为对方指出问题，短暂的相处后，我们一致决定把那段关系当做意外，今后断掉联系，各自回归家庭，约好今后要体谅各自的伴侣，找更好的相处方法，坦率地说，我在你叔叔身上学了很多东西，他也是。我知道很多眼睛盯着我，这件事瞒不了你爸爸，我也不想瞒，我准备和他摊牌，问他愿不愿意原谅我，你叔叔本来准备和妻子坦白，我阻止了，我比他理智，根据他的描述分析那个‘天使女孩’的性格，她太单纯，也固执，这种性格容不下背叛，在我一番劝阻下，你叔叔决定带着良心谴责瞒下这件事，今后加倍对妻子好，更积极努力地生活……我们告别对方，谁也没想过藕断丝连。”
“可就在这个时候……”妈妈苦笑着看着我，“你爸爸知道了这件事，也许是盯着我的人告诉他想要离间我们，也许是他自己在我身边放了人，总之他知道了。他委屈，他苦恼，他不去找偷他老婆的男人打架，不来打老婆或者和老婆好好谈谈，他不敢，他怕一旦戳穿就再也不