以求一丝转机。他的孝顺，她的慈爱，这些在漫长岁月里渐渐扭曲的东西，成了无形的黑色植物扎根在这个房间，我突然留意到墙上的一些缝隙，不是墙体损害，是涂料和木材的缝隙，有的细有的粗，就像原本美好的关系终究爬满裂痕。就像今晚我以为的天使笑容终究是严苛的。世人过于向往天使温柔宽容的一面，忘了天使是一个宗教概念，天使必然遵守自己的信念和原则，天使是大爱的，也是无情的，谁也不能侵害她们的底线。

我心中一片茫然，他妈妈临走之前，不忘帮我解开心结，跟我交代他的缺点和相处的禁忌，她和儿子赌气，不想牵连外人。在他们母子间，我不该多话，不该干涉，但我能做个心安理得的局外人吗？我走向电脑，把屏幕从黑屏调到报考网站，我完全不理解他为什么在个人前途上仍要意气用事，一次两次，没完没了，但他已经是我的责任了，他的选择和他的前途都是我的责任，责任不是每天给他写一张计划表，为他讲几道错题，责任是……是要像妈妈那样，不管出现任何状况，都要做那个努力解决问题的人。

可我根本不赞同他的行为，在我看来，他把如此重要的事推给我，简直软弱到了极点。我打了个寒战。我又一次想到妈妈从前关于他的那些评语，她评价他，也评价爸爸，评价每个过分依恋母亲的男人，掩不住的轻视。想起妈妈爸爸以前的生活，越是重要的事爸爸越会推给妈妈，导致妈妈的负担越来越重。如果类似的事一再发生，我会不会轻视他，甚至，我会不会鄙视他？

我希望他坚强，我的底层逻辑究竟希望他更好，还是希望他别总依赖我？我知道我不该这样想，我该想想他在病床上的一幕一幕，胳膊打着石膏，腿被吊着，头被包着，脸上青青紫紫，可是我不能靠想这个样子一次次对他妥协，就像他在站台哭泣的脸不能支撑我忍受每一次争吵。但他难道能一直忍受我？我如此刻板，明知他离不开妈妈，却推波助澜，只专注他妈妈未来的发展。他会不会恨我？会。

爱情为什么如此艰难？我们难道还不够爱对方？可是又有什么感情能完全顺着对方的意思？那是雇佣，是奴役，是交易，根本不是爱情。

我环顾他的房间，他枕头边放了一本书，厚厚的《大众心理学》，曾经他不敢买回家，如今也明晃晃地放在房间里。很多事是不能改变的，很多事也是可以改变的，只是谁也不知道改变意味着什么。一旦他习惯了的家庭无影无踪，一旦他的衣服再也不出自她的手，一旦他吃不到她做的饭，一旦他不能每天和她打开视频……我无法想象他的心情，因为我和妈妈不亲密，我和爸爸的感情断得一干二净，我没有任何一个强烈到难以离开的人，除了他。而我和他终究不曾真正地一起生活过。

一起生活……

没错，一起生活，他需要有人和他一起生活，一起面对生活里所有好的坏的，就像我要用他的眼睛看光里的世界，他也需要我的脚跟在风里站稳。

我又一次按亮屏幕，很快输完志愿学校，检查，等待他回来发送。我拉开抽屉抽出一张白纸，在他的哀求声中叠今天的飞机，我叠得很慢，每折一下就有冲出去的冲动，却不知道自己该和他一起请求，还是劝他不要再求。我不时看着那个志愿学校，网页超时我就再输一次，直到他妈妈打开房门问：“你怎么还不填志愿？”

我没动，我不再打扰他们，母子之间根本不需要一个饶舌者做仲裁。

我突然怀疑他是故意的，故意不填志愿，为的是逼他妈妈出来跟他说话。现在他成功了。

他们之间的确不需要我说话。想想他总是介意我是否介意他那些小心思，那些小打小闹算什么？倘若他和他妈妈的九曲回肠倘若真用在我身上，我只有被耍的份儿，我以前到底是怎么把他塑造成小偷得到全校白眼的？是因为他不反抗吧？

他们的对话比我想得更短。

“妈，我不同意你去那么危险的地方。”

“我不需要你同意。”

…………

“太突然了，你为什么不跟我商量？”

“你也没跟我商量。任何事。”

…………

“妈，我错了。你能不能别去？我们去其他城市，像以前说好的那样，我们再也不回来？”

“我不答应你就不填志愿？”

…………

“……”

“随便你，我在国外没法照顾你，你喜欢上大学就上，不喜欢就不上。”

…………

我想起不知多少个放学前和放学后，他打开视频，用调皮又有点撒娇的语气汇报一天的功课，说同学，说老师，小声嘀咕，低声抱怨。我也在储物间听到过他们母子最激烈的冲突，她的哭和骂，怒和打，他的一声不吭。我没听说还有像这样直白简短，一问一答，中间隔着大片沉默的场景，几句话就像过了一个钟头。难怪他们都曾说他们早就放弃了沟通。他们的沟通只留在最热闹的表面，在灵魂深处，他们只剩通知和被通知，命令和是否服从，所有最应该坐下好好谈谈的事全成了塞满昔年对抗和不满的禁区。他们的内疚此消彼长，如今他的妈妈因他决然一跳寒透了心，可是，如果她真的走了，过上几年，她看到自己的儿子因此消沉，过着不理想的生活，她难道不后悔？

她确信不会，因为她已经把儿子交给她信任的人了，真奇怪，她恨我妈妈，她不喜欢我，但她信任我们，就像妈妈其实也信任她。人生立世终究靠人品，在我们的故事里从来没有真正的坏人。

我不知他们在沉默中如何对视，如何用眼神传达千言万语，他们的眼睛一样黑，一个潋滟一个幽深，却积重难返，早就失去了说服对方的立场和资格。这一刻我只厌恶我自己，我不该在这里，我越发像个既得利益者准备接手战利品，我如坐针毡，不安地等待决定性的一刻。

他们又说了几句毫无意义的话，一看到彼此的脸他们就收起隔着一扇门时的哀求和慈爱，一个比一个生硬。僵持没有持续太久，他妈妈轻声说：“我不会改变主意，去填志愿吧。我要休息了。”

“要是我不让你去呢？”他问。

“我也可以像你那样出去。”她说。

“那好，只要你答应我一件事，我立刻回房间，明天去机场送你。”

“什么？”

“既然你说我长大了，那我不该再花你的钱，你必须保证从今以后不再给我打任何学费和生活费，我会自己想办法，你也不用为我存钱，我不要。”

“第一年学费和生活费我给你吧。”

“可以。条件是我往你的卡上打钱，你不能拒绝。”

“可以。我在国内培训的半个月你不能去看我。”

“可以。你必须保证卡是开着的，而且不转回来。”

我听得喘不过气。

为什么这个时候他们还能踩着对方痛脚提要求？以他的倔脾气，一旦不接受他妈妈的钱，就不会接受他爸爸的，更别说我和我妈妈，那么他就必须在课业之余拼命打工，他妈妈哪里受得了这个。她用出国报复他，让他天天担惊受怕不好过，他就报复回去，让她只能在异国想着儿子是不是起早贪黑赚生活费……他们谁也不想让对方好过。

他们明明是我所知道的脾气最好的人，也是世界上最爱对方的人，为什么会变成现在这个样子？我不会认为仅仅因为我，我只是一根导火索，谁也没想为难我，他们只盯着对方报复。而在我的记忆里，对外脾气越好，越容易苛求身边的人，小时候爸爸对妈妈的那些软刺似的话里有话，连我听着都不是滋味。我特别想做些什么，我想求她，也想求他，在舅舅家的花园，我明明暗暗发誓不让他失去母亲，不让他失去后路，可我什么也做不了。我刚刚参与这个家庭，我不受欢迎，我的贡献值是负的，我没有任何话语权。

又是一阵难堪的死寂。

他妈妈先开口，她还是那么轻松，她温和地问：“你能保证先弄好自己的学费和生活费，再给我打钱吗？”

“能！”他狠狠地说。

真可怕。

看似平平常常的要求，但他妈妈恨不得每一分钱都花在他身上，他不花她的钱最能让她伤心。

如果有一天他想报复我，他会做什么？

“我答应你。我要睡了，明天有飞机。”他的妈妈声音愈发温柔。

“妈……”他叫了一声。

声音那么可怜，差点让我掉下眼泪。

“妈……”他又叫了一声。

我听到轻微的关门声。

“妈。”

他的声音空了，失去了声音的质地，只剩一个单纯的字，太轻了，落不到地上。

我偷偷看他，他背对这房间，无措地站在那扇门外，他的头很低，似乎用额头抵着门，他没再发出声音。

我想起小时候妈妈走的那天，我不能原谅她，我反锁自己的房门，一眼不愿看她，她就在门外敲门，时而喊我的小名。我不记得她有没有说“对不起”，反正我不会原谅她，我抱着自己的腿坐在门后面，不知坐了多久，直到她的脚步声消失在楼梯口。我和妈妈一直隔着一扇门，我敲的时候她不理会，她敲的时候我不理会。我们的那扇门终于打开了。他们母子的门却关闭了。

我不敢动，不敢活动腿和胳膊，直到腿麻了，半抬的手麻了，刻意盯着漆黑屏幕的眼珠好像也麻了，屏幕上的我恍若雕像，我终于看了眼手表，站起身，我不敢转头，我怕看到他，他哭或者不哭我都受不了，我知道妈妈离开是什么滋味。

我又一次登陆，填志愿，然后走向他，他没哭，失魂落魄地坐在他妈妈的门边，靠着那扇门，我连拉带推将他拖回房间，他看到他的书桌自己走过去，拿起我折的飞机，又看了眼我填的学校。

他看了我一眼。

“我……我们的学校挺近的。”我说，“每天可以一起吃晚饭。”

他没说什么，坐下，很快完成填报步骤。

我一阵虚脱。

我填了那所和我一个城市，他一开始想填的学校。

我知道这所学校委屈了他的成绩和他的努力，但我没法想象失去妈妈的他如何一个人在一个陌生城市生活。

我知道不论这个填报是对是错，将来都是我的责任，甚至他的未来因此出现的偏差，我再也无从推卸。

但是，现在他完完全全属于我了。

我想着那扇关了的门，想着那个提交上去的志愿，竟然有一丝阴暗的窃喜，随即是浓重的负罪感和担忧。

今后我们会怎么样？

他也好，他的妈妈也好，不论出现什么意外，我都将成为第一个被迁怒的对象。

可是……

可是……

我不自觉地从背后抱住他，他完整地被我包在怀里。

“我们都不再是一个人了。”我轻轻说。

他握住那架飞机，他经常握着我折的飞机，每次握得很小心，只有今天，他抓得那么紧，飞机变了形状。他的身体越来越软，他没有力气，没有哭，只是任由我抱着，没有说一个字。我只想让他知道，不论面对什么，我会始终陪着他，不论承担多少责任，哪怕他会把愤怒发泄在我身上，没关系，因为他不打算放弃我，在他对妈妈的哀求中，从来没说过放弃我，只要他有这个态度，什么我都愿意做，做什么都是应该的。他到底和我爸爸不同。

我起身关门，重新抱住他，把他拉向床，只是抱着他，希望他靠着我，他像个棉布娃娃被我摆弄，可能耗费了太多情绪，也可能太希望一切都是假的，他闭上眼睛，渐渐睡了，我为他脱鞋，盖被，我关了灯，感受他不安的身体，他紧紧抓着被头，像失去了所有安全感。我完全睡不着，我不知道该怎么面对明天，送机？那是怎样的场面？我填的志愿有没有可能加深他们的隔阂？我愈发困倦，今天太多谈话，太多变故，我坐在床边，想着他的成绩，他的志愿，他的妈妈，他和我飘摇不定的未来。

我突然惊醒了。

我看了眼手表，月光下，时针指的是3，分针才转出两个格，但我猛然站起来，我不敢出声，轻手轻脚开门。

我看到月光，铺满他妈妈房间，投到小客厅的月光。

她的门开着，我一步步往前走，这是一位含辛茹苦的母亲的房间，一位被儿子背叛的母亲的房间，现在它空无一人。

我用手扶了一下门，假装敲了它。

我走进去，这间房和他的差不多大，只多了一个阳台，黑暗中我看到衣柜，床，桌子，柜子，衣柜上的镜子晃出我的影子，