他还敢振振有词？我问他：“这么说是我们的错？你父母那边怎么办？”

“我……我也不知道啊！你说我跟他们说，我就喜欢那个学校，就想上那个学校，而且那个学校以后都是社科高官什么的，也有利于我家生意……你说行吗？”

“你爱说什么就说什么。”我按断电话，不再接，为什么这么多人把未来学校当儿戏？这是真的吗？我是不是在做梦？为什么这么荒谬？爱情到底是什么？为什么我们一个比一个脑残？我坐在司机的车上，一身郁结无法发泄，更不敢给他打电话，他现在是个火药桶，我一向是各种事情的导火线，胡乱开口只会更糟。我抓起手机又放下，恨不得摔了它。手机震了震，我看到一个新的微信群，是健身教练建的，拉了我和他妈妈。

“姐！你太牛了！你怎么这么厉害！不愧是我姐！”

有时候世界真的需要社牛这种生物，他们可以化解一切尴尬，让冷场变为笑场。

“姐！我跟你说，当初我看你一眼就知道你不是个普通人！”

没做过十年推销大概说不出这种话吧？

“姐，咱出去必须为国争光，您把宾馆地址给我，我给你买套衣服，保证不夸张，就当弟弟我的践行礼物！哎呀我去，我今天必须和那些同事吹吹，我的学员已经能独闯非洲了！哎呀我去！”

我的心竟然奇异地稳了稳。手脚也稳了，打了一句：“阿姨，您到了吗？”

“刚到，两个朋友来接我，正吃饭，等会儿她们开车送我报道。”她回。

她什么也不问，不问儿子的志愿，不问儿子的状况，不问儿子是不是想得开，只回复教练一句：“我先不说了。”

“姐你忙！我去吹牛了！回头记得把地址发我！你可千万别跟我客气！我还指望你给我寄点非洲象牙呢！”教练还在激情打字，他妈妈回了一个“好”。

她当然也不想和我多说，但她会做到答应我的那些事，我点开她的朋友圈，她发了一张合影，两位阿姨一左一右，她们打扮精致，看上去比她年轻，但她笑起来比她们更好看。

她不像有什么烦恼和伤心，对，她就是想把烦恼和伤心全忘了才会离我们远远的。

目的地到了。舅舅公司非常严格，就算妈妈给舅舅打了电话，我也要规规矩矩等前台安排。我坐立不安，总想给他打电话，最后拿起手机给招福留言骂了他几句。

一旦有不会生气的迁怒对象，人真的很容易迁怒。

我马上打过去，跟他说了句“对不起”。

他蔫蔫地说：“你也是关心则乱，而且我也后悔呢，你说我为什么这么冲动，为一个白眼狼。”我没听完他的唉声叹气，舅舅叫我了。来接我的秘书喜气洋洋，说起刚才公司结束了一个大项目谈判，整个项目组最后两个晚上几乎没睡，舅舅亲自推进，我心神不宁地听，什么也没听清，卡着对方的停顿偶尔点头，浑浑噩噩走进舅舅的办公室。

舅舅一脸疲惫，神色却兴奋。我以为他又要找点什么理由先给我个下马威，或者追问我为什么走了又回来。没想到他只是顺手抽了两个文件夹扔给我，让我在上大学之前完成两个“小合同”，随即问：“怎么了？脸色这么差。”

“没……”我刚想说“没什么”，不知怎么，脑子里浮现出他在他妈妈门外的样子。

“刚才接到朋友的电话。”我说。

“哦？”舅舅毫无兴趣。

我硬着头皮说：“朋友……本来可以考更好的大学，但是为了和前任读同一个学校，把志愿报低了。”

舅舅冷哼。

我不知道为什么要对舅舅说这些。他果然嗤之以鼻。我刚想说“舅舅你休息吧”，他却问我那位朋友能考什么大学，报了什么大学，问话简短，我答一句他哼一句，又问了我的其他朋友都报什么学校。我一一答着，没想到他竟然知道班长、副班长这些人，想到他以前也问过我学校的情况，我还厌烦地怀疑他打听我，想来是妈妈告诉他的。

难怪妈妈说舅舅一直关心我。

舅舅比我更不会表达关心，听到我的答案只说：“都是名校生，和他们保持联系，以后用得上。”这句话却不像以前那么令我反感。我甚至隐约觉得他很想听我说说我的生活，我的同学。除了妈妈，没人敢和他闲聊，如果他的下属们说话不够简短，他会讽刺他们，让他们下次要么短点，要么先写个稿子筛一下要点。

我没离开，又说起作家和尖嗓子，说起他们是这次高考的黑马，超常发挥，成绩前进了十几二十名。

其实这次高考一班的“黑马”有三个。

我一阵心痛。

舅舅没问他，大概妈妈说了。我说起尖嗓子和班花，说他们的故事，问舅舅：“舅舅你说他们还有可能吗？”

“女人容易心软。看你那个男同学后续的态度。”舅舅说。

“但我那个女同学最喜欢对方的声音。”我说。

“过了二十岁还只凭爱好决定爱情，不看对方出身条件，品性前途，她没救了。”舅舅说。

我不知道班花还有没有“救”，想想她平日为人，有一点漂亮女孩的傲气却不娇气，多数时候随和大度，是个矜持自爱有主意的人，今后不论事业还是婚姻想必不会差。尖嗓子真有机会吗？当然这不是我能左右的。我没想到舅舅真会和我聊这些，想了想，我是他的亲人，他有什么理由不回答我的问题？从前的我根本没想过与舅舅沟通，一旦失去沟通，人和人就只剩一扇门，早晚会上锁。何况对舅舅来说，能让他敞开心扉，轻松片刻的人，恐怕只有妈妈，还有……懂事一点的我。从前的我为什么想不到？

我有和他多聊一会儿的冲动，可我终究不多话，也找不到恰当话题，我打开文件夹问了几个问题准备告辞，舅舅说：“考得不错，想要点什么？舅舅奖励你。好好想想。”

“谢谢舅舅。”我干巴巴地说。

舅舅看着我，突然笑了笑，似乎怀念着什么。

“舅舅？”

“考得不错。”舅舅无意识地重复了一遍，他抬起手，打个呵欠，放下手，继续看着我。

“舅舅？”

“姐姐……你妈妈，从小就想考那个学校。”舅舅说，“你考得不错。”

什么？

我茫然，怎么从没听任何人说过？

我努力回想，我考的学校很容易被望子成龙的家长挂在嘴边开玩笑，爸爸当然也说过“将来上XX和XX”这样的话，但妈妈从不说，仔细想想，妈妈为我报所有的训练班夏令营补习班冲刺班，但她从不规定我必须考哪所学校，高中如此，大学如此，这次报考她监督我打电话给招生老师，纯粹因为怕我一时冲动浪费成绩。她非常尊重我个人的意愿和选择，就算说过法律和管理，也是出于奶奶那边的财产继的考虑，毫无勉强之意。

妈妈从小就想考那所学校？

舅舅冷笑：“他们那时候高考先报志愿后考试，你爸爸只能花钱上本地大学，他装可怜，姐姐想来想去最后报了本地一个重点大学，她最后分数的确没达到那所学校的入取线，差的不多，其实她报了，有目标地冲一下，未必考不上。”

装可怜？我悚然一惊，爸爸装可怜？

不，我不能随便怀疑人，要冷静，爸爸的确有些小心思，但他阴暗的一面是在后来婚姻中累积的，他不是坏人。真实情况应该是他舍不得妈妈，试探性商量过，妈妈也舍不得他。证据是他们后来的吵架里从没提过高考志愿。如果这个志愿是地雷，不可能这么多年没爆过。

但舅舅的说法没道理吗？妈妈一旦离开，在最优秀的大学接触最优秀的人才，她那么吸引人，一定有许许多多追求者，爸爸还有优势吗？

我突然理解了他为什么不想异地，为什么忧心忡忡，只是他不会拉着我下沉，他宁愿自己下沉只为离我近一些。

不想这些了，现在我是他的共犯，我们一直是共犯，我们永远是共犯，我要给他制定万无一失的学习计划表，我们必须拿到国外名校的通知书。

“就从这件事，你外公还敢把财产交给她？”舅舅还在冷笑。

我无言以对。

难怪妈妈对乱报志愿那样愤怒。原来都是她的切身之痛。

可能我太累了，舅舅也太累了，我们的脸色都不太好，我们的注意力也没那么集中，断断续续，却有一种奇异的和平和伤感，舅舅的声音平得像张桌子，“我高考也想过报那所学校，因为姐姐从小就说，我想我考上就帮她实现了愿望。可姐姐给我打电话，劝我报另外一所，更适合我的特长，也更适合今后管理家里的公司，姐姐……”他似乎短暂地叹了一声，“我不像姐姐那么糊涂，我报了另外一所。”

舅舅一定太累了，不然不会对我说这样的话。但也许舅舅一直想和某个人说说心底的话。

我想起妈妈迷茫又孤寂的神情。

妈妈是不是羡慕他的妈妈？

我不知道，就算我问了，妈妈也不会说。她不抱怨别人。

“我是我，妈妈是妈妈。”我说，“到底不是她自己考上的。”

“没错。”舅舅说，“姐姐当年也是这么跟我说的。她说谁也不能实现她自己的愿望，谁考上也不如自己考上。”他正色，近于警告，“所以你要记住，永远不要为爱情，亲情，为任何原因毁了自己的前途。”

我不能对舅舅保证什么，因为我有过差点自杀的经历，差点杀人的经历，就差那么一点点。还有那段我终于能够告别的背负重重罪恶的岁月，在它的阴影下，成绩不是成绩，前途不是前途，这些都是我自私执拗的性格决定的，它让我迂回曲折，也让我直线高效，它是一条看不到尽头的街道，如今我看似走到阳光下的坦途，繁花似锦，但我知道和更大的世界相比，眼前的顺利仍是一条街道，更宽更长，有更多建筑，更有迷惑性，那些高楼大厦会让我忽略曾经最在乎的小格子。人不能不顾前途，也不能只顾前途，不然在乎的事物就会变成一扇扇关闭的窗子，黯淡遥远。

妈妈托腮的迷茫孤寂的样子挥之不去。

她在想什么？

在想我的学校？我考上了她曾经的梦想，我是她的儿子，无意中完成她的梦想，算是聊胜于无的安慰？

在想他的志愿？她了解为了爱情不得不降低志愿的滋味，还有后果，而这个志愿是我亲手填的，她担心这件事成为我人生的污点？成为他人生的隐痛？

在想他的妈妈？她是不是羡慕她？妈妈一辈子不是被爱情束缚，就是被责任束缚，被丈夫、家庭、孩子轮番束缚，他的妈妈同样如此。尽管他的妈妈无可奈何才会出走，但她终于摆脱了一切。

妈妈也想要这样的自由吗？

回想我一路的学习，想来妈妈痛定思痛，她给我的教育就是自由。这种自由不是可以罔顾社会规约、家庭责任、亲情伦理的任性，而是在尽可能大的范围内拥有选择权，所以她让我多学有用的知识，掌握充足的教育资源，又不会规定我最终学什么、做什么，甚至……她不规定我应该选择一个男孩或女孩组成家庭，哪怕那个男孩是她痛恨的人。

但自由的空间总是空的，很容易拉大本该亲密的距离。所以我谈不上听话，完全不懂体贴，动不动就想歪，妈妈也不完美，她没法塑造我，可我终究暗暗地看着，向往她，认同她，我的思维和气质完全承袭她，那不是基因，那是年深日久的生活熏陶。我没法想象我的成长里没有妈妈。父亲和母亲，带着各自的隐喻驻扎在每个孩子的人格深处，与自我人格参照，有些人喜欢溺爱和温暖，有些人则倾向严厉和榜样，可惜我和他的人格底座没有一个稳固的三角，我们都是单边的，烙印着各自的妈妈。

“舅舅。我能明天再上班吗？我下午还有家教，最近时间比较乱，我重新安排一下。”我说。

舅舅“嗯”了一声，没再搭理我，他又一次陷入沉思，也许想着生意，也许想着妈妈，也许想着我不知道的他经历过的大事和小事。

我想我不该整天躲着舅舅，有时我也可以跟他多聊聊，陪他吃午饭，和他说说我的生活，也听他说说他的生活。

舅舅的世界比任何人更难进入，做为亲人，生来就在那个世界中，至少不要走出去。

我清晰地体会到我的成长，它是一种无形的意念，突然从我的细胞中喷涌而出，破土茁壮，催促我承担和荫庇更多的东西。包括眼前的舅舅，包括我的妈妈和他的妈妈，我的朋友们，我自己，还有他。

我向秘书借了个空着的会客室，看舅舅给的资料，划重点，