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人生究竟是不是一场戏剧？我们是不是命运和欲望的演员？我们又在多大程度上摆脱过做为傀儡的宿命？

我的视线摇摇欲坠。

他的房间突然变成一张单薄的背景板，床、衣柜、书桌、书架、书桌旁的储物门都像潦草勾出的示意图，我的大脑突然被锋利的钻头刺穿了，钻头开始搅动，把脑壳里的东西绞成淤泥，每一秒都是粉身碎骨刮掉神经般的疼痛，我的思想腐烂了，漆黑恶臭，我不可遏制地想逃出眼前的屋子，出口就是那扇我亲手打开的窗。

但我的理智突然重若千钧，将我那股逃跑的怯懦从头颅按到脚跟。

我牢牢定在原地，一把拉住他不顾一切冲向窗子的妈妈。

“阿姨！120！”我对着她的耳朵大喊。

她变成一种塑料制品，只有渐变的颜色证明她还活着，她双眼发红，手指像被线牵着般僵硬，微张的嘴巴发不出任何声音，她的手背和手臂泛起青红的筋络，她的脸从青到青黑，黑只是隐隐露在皮肉下，像毒，她的眼睛只有那扇窗子，她的身体无限趋向那扇窗子，她也想离开这里。

我用力推搡她，我对她大叫：“救护车！”

我的手已经摸到手机，我拿不住那个东西，它掉在地上，我没有弯身，我几乎跪在地上在捡它，我的嘴唇上还有亲吻的味道，如今这味道就是罪恶，气息也是，我一手抓着手机，一手拉着他的妈妈向下跑，她又成了一瘫橡胶，不成型却沉重，我不能放开她，此时此刻她是我最大的责任，不论我要面对的是生还是死。

我的动作如此清楚，扶着她，说电话，在她滑倒的时候支撑她；我的头脑只有一片空白，我不敢想象，就连我的负面性格也懦弱了，龟缩着不敢想最坏的结果；我不敢祈祷，我没有可以祈祷的对象；我不敢自责，我怕自责后真的会承担无法承担的责任，我只是机械地下楼，绕过那栋楼，雨已经停了，到处是不深的水洼，带着树叶味道的透明空气是恶意的，水面的浮光也是，我希望我潋滟的爱人长出翅膀或鱼尾，在空气或水里飞着、浮着、游着，被天空和海水包着，永不受伤。

但他只有一块不足两平方的土地，如果他死掉，他可能只剩一个二十厘米的格子。

我攥着他妈妈的手腕，不论她怎么挣扎我也不放开，她走得跌跌撞撞，我们终于看到他。

他毫无遮挡地从三楼坠下来，这个高度也许危险，也许不够危险却后患无穷，不存在任何侥幸的安全，他侧躺在那里，没有动作，没有动静。他的身下不是坚硬的水泥，而是一层厚厚的湿土，这个老旧的小区环境清幽，历年来欠缺修缮，没有过分整洁的走道，留下不少可供绿化的地面，他摔在上面，像一粒破碎的种子。

没错，破碎的，他的头枕着湿土，下面有血。

手掌中的身体急速下滑，就在我也要跟着滑下去时，她的另一只手突然狠狠抓住我的胳膊，强行支撑着。

可我撑不住了，我不想理智也不想勉强了，血的颜色击败了我。

他死了吗？他怎么会死呢？那么鲜活的人怎么能死？我们之中有人要死必须是我，怎么能是他！

耳边的手机里传来焦急的问话声，我强迫自己说话，却只发出意义不明的动物一样的哀嚎。

“需要急救。地址，……，原因，坠楼，三楼；现状，昏迷，头部流血；病史和过敏史，无……”

有人对着我的手机说话，是他的妈妈。

我手中纤细的手腕似乎要挣脱，我死死扣住，那手腕没再摆动，只向前拉我。

我被拉到他的身体前，那手腕向下，我也蹲下身子，我看着他惨白的脸，地面殷红的一小滩血，我不敢伸出手去确认什么，害怕确认了我就会一无所有。

“心跳、呼吸、有……”我又听到他妈妈的声音，还有一只手在他的身体上摸着、确认的，他的唇边、他的心脏、他的脉搏，那只手一一摸着，我的呼吸全在那只手的动作上，只要它还在移动，我就有一线希望。

但耳边的女性声音却像无生命的物体拼成的，没有希望，没有欣喜，甚至没有了激动，没有了癫狂，只有哀莫大于心死的死寂。

我不敢看他，不敢看他禁闭的眼睛，只有一丝缝隙的嘴唇，不自然的身体动作和那摊血，我已经失去焦距，只好对准那张近在咫尺的脸。

一滴眼泪正淌过脸颊。

那么迅速，她哽咽了一下，继续说，说身体的状况，说头部的血，说没有移动过，她的眼泪停不下来地往下掉，她哽咽，继续说，说到最后终于语无伦次，只求救护人员快点来，快点。

谁也不敢再碰地上的人，他那么脆弱，他已经碎了，再碰一下就会消失。

原来我什么也承担不了。

我承担不了爱，这么多年我一直逃避真相，逃避惩罚，逃避道德上的是是非非，妈妈离开我我就不管妈妈，爸爸打我我就不管爸爸；我承担不了恨，我害怕知道另一个家庭的状况，害怕他的眼神、她的愤怒、他们的一切；我承担不了责任，我不敢勇敢地承认错误，也不敢强硬地回绝苛责；我承担不了生死，多少次想死的时候我拼命求生，求生的时候反复想死，不敢真的把谁从危险的位置推下去，也不敢自己跳下去。我一直认为自己懦弱，却自诩比他勇敢，我一直以利己的思维构想一切，所谓的长远打算和理性思维牢牢地固定我，我只敢退让，不敢前进，我知道前面只有悬崖，我想和他一辈子藏在悬崖背后。

我不知他在那个房间说了什么，不知道他踏出的一步究竟因为应激、因为绝望、还是因为失去理智的年少，但在我心里那一刻的他不是冲动的，而是勇敢的，那是我永远无法主动踏出的一步，尽管我曾绞尽脑汁，费尽心机，用尽手段。所谓的殉情，不过是某一个瞬间燃烧了自己的全部，愿意把自己的一切以毁灭的形式送给另一个人。

我承担得了吗？

我也许能承担自杀，我安慰自己死是最终的解脱；我也许能承担杀人，我安慰自己那是我们唯一的道路；但我承担不了他突来的决绝，我想起他说的那些话，“这次我来”，我想起我们死里逃生后他看我的眼神，不过几个小时前，他用黑色的眼睛摩挲我，像在下某种决定，原来这一次他的决定不是定情，而是殉情。他早就知道有这么一天吗？他说：“我觉得你特别勇敢，这一次，我……”

他总是不说完他最想说的话，他知道我一定会反对，他的隐忍是他最神秘也最温柔的部分，也让他忍到最后直接选择最偏激的方式。

而我为什么还不跟他一起去死？不管他垂危还是受伤，我都愿意那份痛苦十倍百倍地加在我身上，我应该比他承担千倍万倍的伤痕，而不是失魂落魄地蹲在他不能动弹的身体旁，不知他的死活，虚伪地想着责任，像傻子，像条丧家犬，像感情和良心里的投机者。其实我还是茫然，我完全陷在无穷无尽的虚无中，他会死吗？他会死吗？他死掉的话我就死，这似乎是最简单的，不，我已经不是昨天的我了，我不再轻言死亡，但他仍是昨天的他，只比昨天的更偏激。

一道冷冷的目光正在打量我。

我不敢抬头，我知道那是怨恨，那是压抑的暴怒，那是近于杀意的凝视，那目光来自世界上最爱他的人。但我不敢放开抓牢她的那只手，我知道她已经冷静，即使放开她也不会做出失控的举动，我甚至希望她打我骂我，但我放不开，不知不觉，那软软的手腕成了此时此刻我和世界的唯一联系，我害怕他死去，害怕我要面对的所有东西，我怕得发抖！如果没有那条手腕，我会瘫坐在地上，我会想要晕倒，我会一次又一次想这是不是我的错，这是不是又是我的错，我会抓住任何一个无关的路人像个懦夫一样大声嚎叫，质问为什么受伤的总是他，为什么不幸的总是我们！我知道这种指控是卑鄙的，是推卸责任，在每一次对峙般的风波中，我从不无辜，却一直在做旁观者，不是在自保就是在攫取可能的好处，该死的明明是我，一切都是我一手造成的，他不愿我为难，不愿我受伤，不愿我难过，他选择替我承担所有后果。

我浑浑噩噩，我唯一能抓住的就是那条手腕，似乎有刺耳的声音，似乎有人在我面前晃，那手腕又一次想甩开我，似乎有人生气地跟我说话，呵斥我，但我放不开，我不敢随便碰他，我只能紧紧抓着他的妈妈，我什么也做不了，我只是跟着那手腕的方向，在呼啸的声音里扑进消毒水的空气里。

“够了！”

我听到忍无可忍的声音，我的手终于被她用力甩开，我蓦然醒了。

我的头沉得厉害，身体不可遏制地抽搐，我盯着门上一盏刺眼的灯，不知它是我的仇人还是我的恩人，我握住拳头看向他的妈妈。

她的眼睛哭得通红，那两把红想把我烧死。

我的思维也被那红色照透了。

他疼不疼？

这是我恢复意识后的第一个想法。

从三楼摔下去，他有没有防护动作？他不是傻瓜，一定试图做某些防护动作，但他平时不过打打篮球，怎么可能在几秒之内护住头，或者找到降低风险的姿势？不可能。三楼说高不高说低却不低，皮外伤可以忽略，四肢的折断不可能避免，但至少能够治疗，能够调养，腰呢？颈椎呢？内脏呢？有没有断裂和碎裂？而他的状况似乎是最糟糕的那种——头部流血。

我的心更深的沉下去，我的脸色一定很难看，他的妈妈瞪着我，突然扭头不再看我。

我不会大喊，不会道歉，不会做作地大哭大叫强调我的悲伤以减轻我的罪过，我必须在煎熬的等待中想好下一步怎么做。不论发生什么，我不离开他，我要在他身边，不管谁阻止我，不管用什么方式阻止我，我也可以跳楼，我还可以跳地铁，跳山跳海，从所有高处一跃而下，我随即再一次握紧自己的拳头：以死威胁别人算什么本事？和用哭要糖果的小孩有什么区别？

我的头越来越沉，我知道自己又快疯了，黑暗的影子走向我，这一次它有声音，它有脚步，它诡异而飘忽，它笑，笑我色厉内荏，空有高材生和理智派的架子，临到大事什么也做不了，笑我终于明白自己就是个废物，如今我站在急诊的走廊，却根本不知道这是哪家医院，我在他消失的一瞬间彻底垮了，之后的一切只有懦弱的思维惯性，只有卑劣的生存本能，我真的听到了它的脚步声，急促凌乱——

我看到我的妈妈和他的爸爸匆匆而来。

人生究竟是不是一场戏剧？多年以后，曾经闹得不可开交的男人女人们又碰面了，不是学校门口的匆匆一瞥，而在急诊室门口。

我断了片的脑子回忆不出妈妈为何出现，也许她给我打了电话，也许她给他的妈妈打了电话，门那头的他生死未卜，门这边却一定有一场风暴。

“这到底是怎么回事？”

最先说话的是男人，他显然被某个人突然叫来此处，他看着急诊室的灯，看着前妻，看着现在的妻子，又看我，他根本不知道发生了什么。没错，妈妈一大早就把他支走，没告诉他任何事，不论谁给他打电话，也没法在如此仓促的时间里解释前因后果，何况谁也不清楚前因后果究竟是什么。

前因后果……解释？

没错，现在最需要的就是解释，每个人都需要解释！而解释意味着……

“是我的错。”

我听到妈妈的声音。

“是我的错，我……昨晚、今早发现了一些事，没告诉你，直接找孩子谈话，”妈妈的声音冷静，甚至有点冰冷，如一块石头生硬而执意地砸向死水般的走廊，“我太激动了，对他又是骂又是刺激，还把当年的事一件件说出来。”她看向那个男人，“他们……我们的孩子，在谈恋爱，我要求他们分手。”

我的思维突然像闪电一样清晰，也像闪电一样迅速，我明白妈妈为什么解释，明白她要做什么，她要为我承担责任，解释就意味着承担责任！

没错，濒临死亡的人没有责任，在场必须有个人承担所有的愤怒和后继而来的指控，承担者是始作俑者、是煽风点火者、是别有用心者，甚至可能是故意杀人者，必须面对怒骂、憎恨、舆论的长舌短舌，这种议论瘟疫一般传播，两个名校高中生，一对同性恋人，他们的父母曾经有过分疯狂的感情纠葛，他们闹到跳楼……每一个因素既猎奇又刺激，在旁观者幸灾乐祸的眼眸中跳动，没错，围观别人的痛苦是人类的本能，他们所有的议论都是幸灾乐祸，根本没有设身处地的同情者，倘若他们真懂同情，他们该做的就是不看不听赶紧闭嘴！所有内在外在的伤害明明都在当事人身上，他们却要把这些伤害拉长、扩大，而当事人也在争取这些舆