。他挺辛苦的。他那样的性格太容易自我消耗，又有高自尊的一面，不会提醒旁人他的付出，做多少事都不会被重视，一点错事反而被放大记住。”

我没说话，我无法附和妈妈，即使她说的都是真的。没错，那个男人和他的儿子是一类人，他同样不会不会告诉我他在那些看似美好的人际关系中受的委屈，这是他心软又倔强的地方，只能由伴侣慢慢理解，慢慢体谅，好在我们有互露伤疤的习惯，我也不断要求他跟我坦白一切，就算我情商低又古板，至少我能理解一部分。

“你为什么不去看他？”妈妈问，她和我一样直白，不会把商场里的那些看似玲珑的做派用到我身上。

我能回答什么？只能看着她，反复斟酌，借口我没有，理由没法说。

“怕他妈妈难受？”妈妈的神色似乎有些不忍，帮我说了。

我不知道我在她眼中是怎样窝囊的丑态。我不想她看到我不够果断、束手无策的一面，可我有什么办法？点头也不是，摇头也不是。

“你今后什么打算？说说？”妈妈坐在我床边的椅子上。

“我不分手。”我说。

妈妈很明显地愤怒着，又立刻气馁了，不冷不热地说：“那说说你的打算，有时候也要借助一些大人的智慧才能解决问题。”

我更不愿说话，我们的问题有多少是大人造成的？一是一二是二，但我不想指责妈妈，只说：“我会想办法解决的。”

“解决？你们解决问题的办法是？跳铁轨？跳楼？你们真不管自己妈妈活不活得下去。”

我不敢说话。不得不承认，在我想到死亡的时候，它的吸引力大过一切，一切能让人留恋人世的人和物都像敌人，缺点无限扩大，只露着黑暗面逼迫我们，让人更加厌恶这世界。在我们盲目追求死亡的那一刻，我们绝对自私，拒绝想任何后果，那种抛开一切束缚的感觉简直可以称为自由。现在想想，尽管我自以为是在家里大闹一场，以为会降低妈妈的悲伤程度，我真能如愿吗？不可能。爸爸打我骂我，我还常常想他的好处，伤感他的处境，假若我真的死了，妈妈怎么可能因为一次吵架就愿意淡忘我，而我最初的死亡幻想中，我其实想用死亡惩罚妈妈，换她内疚悔恨，一辈子不得安生。而他的妈妈……我几乎流出冷汗，倘若他死了，他妈妈还活得下去吗？

我到底有多自私？

妈妈还在看我，她的眼神几乎是悲哀的，也是怜悯的。

“看什么？”我越发不自在，我不喜欢妈妈这样的眼神，但不可否认，妈妈的眼神近于怜爱，她从未这样看我。

“我以前不知道你是……这样的。”妈妈依然看我，她的头偏了偏，过分疲惫地靠着椅子，“我对你了解太少了。”

我不说话，她忙着了解她老公和孩子，没时间了解我——我说不出这种话，我不断躲着她，拒绝她，激怒她，是我先放弃互相了解的机会，我不能因为自己是小孩子就一个劲占大人的便宜。

“我……不分手。”我吞吐着说。

“你就会这一句？”妈妈怒气又上来了，“然后呢？”

“一直联系。尽量……避免矛盾。”我觉得难堪，尽管这是我们唯一的道路，说出口却像描述两只阴沟里的老鼠，在妈妈们的目光下躲闪着，弱小得近乎无耻，近乎摇尾乞怜。越是这样，我说话越硬邦邦的。

“一直躲着？地下情？”妈妈似乎觉得最后三个字好笑又别扭，她的表情很不自在。

“我不分手。”我只剩这句话了，不论她想劝我也好，想逼我也好，想怎样都好，我欠妈妈很多理解，心里也堆满歉意，我没做错事，但我对不起妈妈。可是，我不会因为妈妈和他分手，这件事我从不退步。

“如果再有这样的事呢？”妈妈看了眼天花板，“你性格冷静，上面那位和你不太一样。”

我的意志顷刻瓦解。妈妈不愧是妈妈，小孩怎么说得过大人，他们经历太长的人生和太多的事故，总是一眼看到最糟的东西，小孩以为的悲观也许不能称为悲观，大人才是扛着悲观过日子。

“没想过？你可真聪明。”妈妈不留情地挖苦我。

“我不分手。”我还是这样说，我会保护他，我会想尽办法不让这种发生，如果再发生……我就和他一起跳。总之我不分手，他已经无路可退，我不能退后。我不能把他的不幸做为放弃的借口，我们是背着不幸走到一起的。

“还是你想……殉情？”妈妈的表情又别扭了，将她常识里用在情侣身上的词语用在两个男孩子身上，其中一个是自己的儿子，怎么可能轻松自如；另一个是情敌的儿子，简直在挑战她的耐心底线，她的口气也带了一些讽刺，“什么也不管了，为一个人丢掉所有人，也不管别人会因此难过，甚至赔上别人的一生？”

“妈妈。”我叫了她一声，我的声音太软了，但我知道这次自己不是求助。我心中有千言万语，从前我没能对她说，反复思索才开口，“我已经不想死了。”我顿了顿，“我不分手。”是的，这次我会坚持到最后一刻，不是这段感情的最后一刻，是生命的最后一秒钟。我的年纪的确不大，还有漫长人生，但除了他我不为任何人心动，他也一样，也许世事无常，很久很久以后，因为成长，因为时间推移，因为外力介入，我们的感情变质了，消失了，“永远”变成“曾经”，至少迄今为止的人生中，我们只有彼此，我们必须为彼此坚持。

我突然有点理解他为什么喜欢那句“殉情只是古老的传言”。从前我认为殉情这件事透露着无能，放在古代还能理解，放在现代简直是二流狗血剧，我做梦也想不到这件事会真实地发生在自己身上，甚至一度成为我的人生目标，直到现在它还是不能排除的人生选项。只有他浪漫又温柔的性格才能体会“殉情”两个字的真正含义，当一个人心中有另一个人，他们终会认为世界上只有两个人，他们也会排除万难寻找这个“世界”，通过爱情，通过婚姻，通过□□，甚至通过死亡。得不到祝福的爱情是场悲剧，那些和殉情有关的故事流传到现在，有几个人还愿意为所谓的爱情放弃一切？

我愿意，他也愿意，这样的感情未必高尚，不，它是最自私的，正因如此我们更加坚持。

我闭上眼，他波光潋滟的样子浮现在脑海，他在阴暗的包间说这句话。那时我们不是恋人，我不知道自己喜欢他，他也不想跟我殉情，但他轻易被这句话吸引，也许他敏感的性格早就预感到自己有那么一天。

“你们以为自己是情圣吗？”妈妈的表情又变成深深的无奈，她拿我束手无策了。

“妈妈。”我想我还是应该跟她说清楚心里的话，“妈妈，对不起，我知道我伤了你的心，也知道你一直为我好。我不会放弃我做为儿子的责任，但是……”我忍住自己想哭的冲动，妈妈一心一意为我着想，我却丝毫不考虑她的感受，一定要与她背道而行，我们好不容易有机会修补感情，但我依然选择背叛她。

“我不分手。”我说完咬住嘴唇，让自己看着强硬，我不乞求她。

妈妈用似远似近的眼神看我，那眼神像被风吹了太久的海棠，瞬间就要散落。

我与她平视，没有任何回避。

妈妈仔细看我，像是用眼睛检查我，又像在用眼神摩挲我，半晌她才说：“果然只有当了父母才能体会父母的心情，我算明白你外公当年的心情了。”

我难受极了，妈妈要和我断绝关系吗？但我还想孝顺她，她不给我这个机会了吗？

“妈妈……等我上了大学……我们会考外地学校，不会让你整天看到生气……”我艰难地说，我不知道怎样才能让妈妈少生一点气。

“够了，我又不是你外公。”妈妈呵斥。

“妈妈？”

“听着，我现在帮你解决这件事。”妈妈断然说，“振作点吧，有什么事过不去。”

“什么？”

妈妈没回答我，她拿着化妆包去了卫生间，出来时容光焕发，头发和妆容都精致，她穿上因摆放整齐没有什么褶皱的外套，换上高跟鞋。我闻到一股平时根本闻不到的香味。妈妈用了浓香水——也许不是浓香，只是她平时用的太淡了。香味不是不好闻，只是太张扬，现在她的妆、眼神、口红的颜色和香水的味道无不咄咄逼人。

“妈妈？”

“等着吧。”

妈妈转身出了门，我习惯计算分析的脑子突然不够用了，妈妈说的话是什么意思？帮我解决？解决什么？恋爱？她要做什么？她要去找他？我连忙起身向门外跑，偏偏电梯停在一楼迟迟不上来，我只好走楼梯，刚出楼梯口就看见两个小孩在他的病房门口探头探脑。

我招了一下手，他们比赛一样飞扑到我身边，抢着说：“哥哥，妈妈把阿姨叫走了！”

“什么？”我的脑子顿时混乱，下意识问：“她们去哪儿了？”

他们摇头。

我的思维从未如此集中，妈妈打扮得过于隆重，可能是示威也可能是谈判；妈妈在他的病房外叫人，男人和小孩都在，倘若剑拔弩张，男人会想办法阻止，他也会想尽办法防止事态恶化，此时男人还在病房里，说明两个女人在默认的和平中离开这里，她们必然交代了某种理由，那么妈妈显然要谈什么；她们各自担负医院的舆论，断然不选楼梯间或走道这类可能遇到路人的地方，以妈妈的个性也不会去高层楼台或过于偏僻的地方，那么她们能去的……

“阿姨的办公室在哪里？你们常去的那个？”我问两个小孩。

“在三楼！”

“我们带哥哥去！”

我看了眼电梯，专用的那间还在一楼，另外两间闪烁不停，我心里急切，拉着两个小孩就下楼梯，他们一个个跑得比我还急，我不得不放慢脚步嘱咐他们好好走路。三楼一会儿就到，他妈妈所在的办公室在角落里，上面写的是档案室，我想起他曾说过他妈妈接了个整理资料的私活，大概她平日闲暇就来这里干活，也不知她以什么心情带着两个小孩在这间办公室工作。我抬头看了一眼走廊，摄像头看上去完好无损，角落里根本没人来往，上下楼只有一个安全口，我指了指摄像头下的一小块区域嘱咐小孩子：“你们站在这里不许动。有人来了就叫我。”

他们互相看看，不太愿意，但他们一向怕我，只好点头。

“乱动的话，今后就不陪你们玩了。”我说。

他们立刻站得笔直，谁也不敢乱动。

我确定他们离办公室不远，能够一直在我的视线和跑程内，才深吸一口气走向那扇门。

我想我不会猜错，她们不可能在医生办公室、护士台或者储备室、卫生间谈话，他妈妈只有一个相对私密的空间，可以带着小孩进入不被制止责罚，所以她们只能在这里。

妈妈想做什么？我该敲门吗？里面似乎没什么声音，只有我的呼吸声和心跳声起伏不定。

她们在里面做什么？我清楚她们之间有怎样的牵扯，她们毫无形象的厮打我看过一眼就记得一清二楚，成了我很多年的噩梦，一再提醒我曾犯下什么样的错误。她们好不容易各自生活，不再交集，最后又因我进了同一家医院，忍受彼此的存在，直到走进这个办公室。妈妈要做什么？她说……要帮我解决问题。怎么解决？

门“砰”地一声被用力推开。

他的妈妈冲了出来，她神色慌乱凄苦，脸孔像被雪浸泡过，我已经很久没听过她的高跟鞋声，她已经不穿了，从前她的儿子以沉默逼她发疯，现在她也用沉默回敬，日夜让他惴惴不安。此刻的她似乎并不沉默，她的眼神分明想控诉什么，喉咙却像被堵住，所有的话变成脸上的绝望。这张脸我看过一次就再也忘不了。

“阿姨……”我想扶住她的身体，她摇摇欲坠。

她看了我一眼，没有往日的戒备和憎恨，像生无可恋。

我的心脏揪紧了，我又觉得我做了十恶不赦的事，是的，背负原罪的我没有赎罪，反而把罪过翻了一倍。可是……可是……我不分手！我可以用我的一辈子补偿她，但我不分手！哪怕再艰难我也要再走一步、再多走一步，我可以忍受一切良心的苛责，自私也好，卑鄙也好，被厌恶也好，我必须坚持下去！

她躲了一下，没让我碰她，匆匆离开，颤抖又踉跄。

我忍着心痛看向那扇办公室，顿时更加心痛。

妈妈站在那里，脸颊红肿，看上去同样摇摇欲坠。

“妈妈……”我叫她。

她似乎有些头晕，身子晃了晃，看向我。

“妈妈……”我又叫了一声，我又变成了那个不知如何保护