行动，想必她也如此。她说永远不原谅，就一定不原谅。

他不原谅他的父亲……

他的母亲不原谅他……

他们的感情模式是一致的，是否代表他们母子之间，不，应该说她对他的母子之情是否已经消失了？父子之情可以消失，母子之情怎么不可以？

不会的！

我拼命否定这个想法，她只是生气，太生气也太绝望，她尽心尽力养大的孩子爱上了仇人家的男孩，用跳楼威胁她，差点死亡，差点变成残疾人，她怎么可能不生气？怎么可能轻易原谅？没错，她不能原谅，她的态度冷淡，不爱理他，但她依然是个好母亲，在康复期间无微不至地照顾他，他能恢复得那样好，他能赶上高考，是她日日夜夜在为他换药，做饭，翻动书本，复健……这些消耗性的事务一次两次是奉献，日复一日就是折磨，没有深厚的感情和自律忍耐的性格，谁能做到始终如一，毫无怨言？

“阿姨……”我语无伦次地解释，颠三倒四地说起他和我说的那些话，他发自内心的关于她的自豪，他整天把“我妈”挂在嘴边，他对她的种种不同于同龄男孩们的深切感情，他一直抗拒和我的关系，一直抗拒我的家庭，他清清楚楚地跟我说他不会选我第二次，他所有痛苦不就因为始终没能和最在乎的母亲保持一个亲密却不伤害对方的关系？我越说越不得法，越说越像抱怨，我清清楚楚知道他承受过什么，他终日良心不安，就连短暂的快乐也压在离别的阴影下，他同样愿意付出一切换母亲长久的安心和幸福，我几乎就要指责她，我在一堆废墟般的黑暗记忆里试图抓一点光，是他眼睛里潋滟的水汽，他恳求的样子在月色里，在窗子边，在没有翅膀的风里泄露着、掉落着、震荡着，他的头、他的胳膊、他的腿被血浸渍，洇黑的血正在接近心脏。不论如何，我必须为他想办法，他不能失去他的妈妈。

她的眼睛、神色、眉毛、嘴角动也不动，只有发丝被晚风摇了摇，那是她的新发型，她和以前真的不一样了。

我骤然冷静了。

“阿姨，您听我说。”我咬了咬牙，唇齿清楚了许多，“就像您也说了，过去的就是过去了，不论您和他怎么怀念母子关系最亲密的那几年，回不去就是回不去。他会长大，会上大学，会工作，会有越来越多的朋友和应酬，他的心理也越来越成熟，也一定会变得冷静现实，他会和他的父亲接触，汲取父亲的经验，也可以把父亲的家庭当一个继续进步的跳板，他还会出国，有自己的事业，母亲也好，从小到大的家庭也好，会在他的生活里退居其次，比重越来越小，他希望赚钱养家，供您吃喝穿戴，游山玩水，交友购物，再也不用照顾病人，再也不用面对生活的任何刁难，再也不用为琐事生气和辛苦，他还希望您找个脾气好又懂生活的伴儿，只要能让您开心他就能接受——他再也没办法像个孩子那样依赖妈妈，因为他必须长大，但世界上没有人能替代妈妈的位置，我也不行。母子是血脉关系，不是相处模式，既然从前的相处模式造成那么多不愉快，您和他深受其害，为什么还要延续下去？血脉只有一种，相处模式却有无数种。不论什么原因，现在他终于知道努力上进，也不会再胡乱耽误自己，一心一意想要孝顺您回报您，向前看难道不好吗？”

“好的只是你们而已。”

她一句话便结束了我的喋喋不休。

我知道自己的话意味着什么，意味过去的我最不齿的偷换概念。用一时的和平当矛盾的遮羞布，用所谓的未来搪塞过去的痛苦，用息事宁人弹压所有反对意见，用自己的可怜要求别人当和事佬。倘若爸爸站在我面前说过去的都过去了，大家都有错，我不是没对你好过，我还把家里的钱都留给你，今后我们父慈子孝吧——我看都不会看他一眼。我知道我没资格要求她不介意现在的生活，不介意我，不介意我的妈妈，但这是我们唯一的路，唯一还能保留他们母子感情，保证她未来的生活，也保护他脆弱心理的方法。所有人的错误盘根错节，想要有新的开始，只能放下过去。他说不出这些话，我来说，我们必须面对现实：他有没做好的部分，她同样有，纠正错误的责任也要由他们母子共同担负。当然也包括我。

“阿姨，您真的不能接受我吗？”我问。

“我没法接受。”

“您没说‘永远不能接受’。”

“是的，我不会那样说。”

“阿姨。”我忍住心头的羞赧，示弱也好，尴尬也好，该说的话我一定要说，“以前我没想过打扰你们的生活，我想过的最好结果不过是离他近一些，偶尔约会。现在不一样，平心而论，我和多数人处不来，却非常适合和您、和他相处，只要生活习惯调整得当，我们不会有太多根本性矛盾，你们的要求和我的要求，恰恰是对方轻易能做到的。”

“你想过你妈妈吗？”

我戛然住口。她又用一句话终止了我的自我感动。

“你妈妈，就算不会天天抱着你哄你，但她哪一点不为你打算，什么事不为你着想？你就这么轻轻松松地说要去我家和我一起生活，你为我着想，陪我看医生，带我健身，和我逛街，如果我们一起生活，你还会为我做更多事对吧？你默认我们可以去其他城市，可以出国，可以慢慢培养感情，你是不是觉得你妈妈不在乎这些？是不是觉得你妈妈有了老公和你弟弟妹妹就不需要你在她身边？是不是你们母子这些年关系冷淡，你就可以毫无心理负担地离开她，投入她仇人的家庭？妈妈可以被牺牲，妈妈的感觉可以无视，你们俩还真挺像的。”

“我们没有！”我脱口而出。

“至少他没有！”我加了一句。

“就算没有他，没有您，没有这些事，我同样不会留在我妈妈身边，母亲和孩子是各自独立的，她有她的幸福，我有我的，我们明白情分、责任和生活。我不是说这样的母子关系更好，每个人有每个人的状况，就像他没法离开妈妈，我和我妈妈一直有距离。”我继续说。

“你认为你妈妈不需要你？你妈妈一辈子不是被这个算计就是被那个算计，你爸爸你奶奶你外公你舅舅谁不算计她？色厉内荏，一遇到感情就犯浑，别人跟她哭几声生个病示个弱就什么都忘了，天塌下来也要去撑着。你认为她今后不需要一个冷静聪明的儿子在身边？”

我再也说不出反驳，我无地自容。

我想起妈妈暴怒那天说过的话，一字一句就埋在我心里：

“你听着，我是你的妈妈，我不是你的奴隶，我不能又当你的保护伞又做你的撒气筒，不是说一个女人当了妻子就要认命，嫁鸡随鸡嫁狗随狗；当了母亲也要认命，孩子好不好只能忍着。凭什么？”

我根本没考虑过妈妈的想法，当妈妈看我动不动就跑去他家里，当妈妈想象我孝顺另一位母亲，当妈妈看到她自己养大的孩子成了别人的半子……她到底是怎么忍下来的？忍住这些，还要帮我挡住来自舅舅的责难，还要为我和他搞好关系，还要随时防止我感情用事……母子之间不可能公平，妈妈伤害过我，但她为我做的远远比我为她做的多。

他的妈妈一直看着我，她的眼睛里又浮现出一丝怜悯，随即是厌倦。

“你想知道那天你妈妈对我说了什么吧？”她问我。

“你还不会压抑情绪，想什么都写在脸上。想必你妈妈天天看到你像刚才那个样子，才会对我说那些话。”她冷冷地说。

我失魂落魄地看着她。

我不知道自己的表情，也许是痛苦，也许是愧疚，妈妈一次次为我牺牲，从前我不知道，任性地折磨她；如今我知道了，自私地忽略她。我对她无以为报，而她其实不要求我回报。

“阿姨，妈妈对您说了什么，为什么您……”我明明没哭，没叫，声音却是哑的，哑到说不出接下来的话。

妈妈说了什么？为什么眼前的人不再阻止我们交往？不再有任何脾气？不再参与儿子的每一件人生大事？不再……不再想当一个妈妈，而是自艾自怨，甚至自暴自弃？

我看着她，她看着我，此时她的面色不再有忧伤、激动、愤恨和冷漠，她静如止水，让人愈发不知她波澜不惊的黑眼睛里到底藏着什么。

“那天你妈妈突然去办公室找我，我已经很多年没和她面对面，我根本不想看到她，但她站在我面前，我只能抬起头，我老了，她却光彩照人。”

我心脏一紧。

“那一刻我想，我总是拿他和你比，要求他比你强，所有妈妈都一样，拿着自己的孩子和别人比，要求他们更优秀，其实孩子不会这样吗？孩子同样会拿自己的父母和别人比。别人的妈妈做菜更好吃，别人的妈妈更年轻，别人的妈妈买了一辆车，别人的妈妈和孩子像朋友，别人的妈妈怎样怎样，有几个人经得起比较？我的孩子从不对我说这样的话，他总夸我，对不同的人夸我的优点，他一直美化我，因为我渐渐老了，我一直原地踏步，我只懂怎样绕着孩子转，他必须把烂好人的个性说成善良，把缺少能力说成专注，把对他的过分照顾说成善解人意和没有代沟。他这么说，我就这么信。其实我知道自己耽误了他，如果我有更高的眼界，如果我有更好的教育方法，如果我有更多的钱和人脉，如果我……哪怕只是放下做为母亲的自私和小心眼，让他多多接触他的父亲，以前夫的灵活，完全可以兼顾后来的家庭和对他的关心教育，开解他，引导他，甚至……甚至再借助一点你妈妈的规划能力和建议，他绝对不会混日子，不会打人，不会偏激，更不要说想杀人。是我一味害怕他们联系，他才缺了这份至关重要的教育。我耽误了他，我害了他。”

“你妈妈对我说了什么？她开门见山地让我不要再管你们的事，她说：‘你的孩子很优秀，但他贪图安逸，害怕改变，胸无大志，性子软没常性经不住事，你把他放在哪个位置，他就会成为什么样的人。’”

她乌黑的眼睛毫无光泽，只是看着我。

“你妈妈说，她不看好你们的感情，但她不想再让你们为难，只要我也不为难你们，不再让你们有心理负担，等高考结束她就亲自带他学生意，她会给他资源和人脉，你有的他也会有。不管你们今后有什么波折，至少这几年她会一直手把手教他。”

妈妈！？

妈妈她……

“我一直恨你妈妈，但没有一刻比那一刻更让我恨她。”

我已经看不到眼前的人了。

“我打了她。”

我想起那天妈妈脸上的红痕。

“可是我凭什么打她，她要面子也好，装样子也好，到底为我儿子支付最高级的病房，到处找医生怕他落下后遗症，你晕着可能不知道，她还找了个外国专家飞过来专门给他看伤势，确定没大问题才回去。但我忍不住。我恨她不但要抢走我曾经的丈夫，现在竟然还要抢走我的孩子。可她抢我的孩子做什么？带着丈夫和前妻的孩子给自己添堵？我明明知道却仍然打她，暴力就是一种下意识的迁怒，因为我的心病被她揭穿了：我不是个好妈妈，我给不了孩子最需要的教育，我让一个心地善良待人温柔的孩子处处偏激，我让一个一心一意孝顺母亲的孩子不敢依赖自己的妈妈，我让一个聪明懂事的孩子想不开只能跳楼……你们想死也好，想活着也好，受伤也好，心理有压力也好，全部是我的过错，全部是我的失败，他的成绩、他的性格、他的选择，所有事都在控诉我，说我对他的成长有害无益，识相点赶紧滚吧！”

那个过分平静的声音被风拉扯着，越来越细。

我想起高考结束的那天，妈妈当晚开了个宴会，他意外出现，他说……他妈妈让他去我家还东西和道谢。

“可是我没法拒绝。他的性子很难做学者做老师，他学东西快，有些小聪明，能认识很多人，可他心气浮躁，容易意气用事。前夫当年有多难？顺利了一阵子，接下来的路处处是坑，旁人打一个电话就签下的单子，他也许奔波一个月，被人呼来唤去，强颜欢笑，最怕的就是不得法，忙到最后什么也得不到。我知道他比前夫强，但他没目标的时候不找目标，有目标就要出风头，只会比前夫更难。如果有人带着他，让他少走弯路，煞煞他的性子，今后他想做什么都会从中受益。何况你家还有那么好的人脉，他擅长交朋友，只要他能接触就能维持交情。你妈妈那个人说到就会做到。只要我答应，他肯定能出人头地。放在十年前，我想也不会想，他跟他们学什么？学出轨？学背叛家庭？学不负责任？十年前，我有自信就算家里穷一些，就算日子平凡一些，我也能教好儿子；现在呢？做为一个失败的母亲，差点害死孩子的母亲，我有什么资格反对？他呢？如果回到离婚时候，哪怕法院做出判决，把他判给前夫，哪怕