前夫和你妈妈对他很好，他也会一次次跑回我身边，根本不理他们。现在呢？他迫不及待去你家，因为你在那里，因为他毕竟聪明，知道机不可失，知道自己不能跟你差太远，门不当户不对，要么他努力点和你平起平坐，要么就一辈子过他爸爸那种看人脸色的日子，他不会那么傻，也就不会再像以前一样毫不犹豫选择他的妈妈。这么多年我想让他做的事，你一句话就他就乖乖去做；这么多年我竭尽所能想给他的东西，你妈妈抬抬手就能给；这么多年我坚信不论发生什么，儿子不会离开我，最后我亲自让他去你们家，他再也不会回来。”

“不对！”我大声反驳，“这是你们家长自以为是的想法，做什么都说为他好，做什么都是为他考虑，为他好就可以不听他的意见吗？他好不好只有他自己知道！阿姨您也一样，他做的事何尝不是为您好？您高兴吗？开心吗？你们母子为对方所做的一切都有自我感动的成分，但你们谁也承担不了自己的决定，因为你们不是圣人！”

“我只是答应了你妈妈的提议。做决定的是他自己。”

“事情明明是你们做的，最后错的都成了孩子！你们的错误都是苦衷，我们的错误都是辜负你们的苦心！您答应了然后再去怪他？这和钓鱼执法有什么区别？”

“你别哭了。”

我不管不顾，我听到自己的声音越来越大，“他什么时候融进过我们家？他那么坚持离开这座城市，就是不想和我们家有太多关系让您伤心！从我认识他的那一天他就想带您离开，从来没变过！你们养孩子到底想要他们做什么？养老保险？长线基金？攀比工具？情感木偶？自己做不好的事希望他们做好，自己做不到的事希望别人做到，努力到什么程度才能达到要求？做多好才能让你们满意？孩子有孩子的任性，大人有大人的不成熟，任何事都是相互的，要体谅双方一起体谅，要努力双方一起努力，要迁就双方一对一迁就，他明明做了那么多自己不愿意的事，就得到‘再也不会回来’的评价吗？”

“别哭了。”

脸孔明明发烫，夜风却把一层水吹得冰凉，我又哭了。

为什么现在的我如此懦弱？对自己的妈妈哭，对他的妈妈哭，眼泪究竟能得到什么？同情吗？为什么我再也控制不住自己的情绪？这是不是人的阴暗面？或者只是人类最脆弱的一面？

她从包里翻出一包纸巾递给我，我的手里还可笑地拿着一张纸巾，我胡乱擦着脸，又想到应该接她手里的纸巾包，手忙脚乱，简直丑态百出。

“阿姨您不能这样，这对他不公平……他不会为了我报考哪个学校的……您不能为这个跟他赌气……您不能冤枉他忘恩负义……您不能为了赌气连母子情分都不要了……”

“明明是你在说养老保险和长线基金，还有养孩子到底做什么。”她说。

我只能用纸按住眼睛，它们一下子湿了。

“我一直想听听他的心里话。他一辈子不会说，你来说也一样。”她说。

“阿姨……他软弱，要强但没有太多欲望，但他比我认识的所有人更重感情，为感情付出，为感情犯糊涂，做不值得做的事搭上自己，没有几个人会这样做，但他做了。不能说重感情是他的优点，太重感情就成了他的缺点。他走极端，您也走极端。难道你们一定要走极端？你们非要把自己的一切拿出来，如果对方不要就宁可全摔了，你们的人生就是为了和别人赌气吗？他从小就想保护自己的妈妈，您在医院被病人刁难，他就找一群人冲过去帮您解围，他和您一样竭尽所能，用所有能想到的办法这样做。你们的母子关系的本质变过吗？其实没变过。生活总要继续下去，就当再给彼此一个机会，就当给他一个改正错误的机会，最坏的日子已经过去了，试试另一个方法，另一种生活。”

“也给你一个机会？”

我点头。

“我和你妈妈一辈子不见面？你们两边忙？”

我哑口无言。

“最后，你还是要利用你妈妈的心软解决这个问题。现在你只是替他求我心软。”

我咬紧牙关，“没错。如果没有你们，我和他根本不认识，就算认识也不是这种关系。”

“是我们欠你们的。要用这种方式还。对吗？”

“没错。”我直视她，“我们也会用一生来偿还自己得到的母爱，就算根本还不清。”

我清楚地感觉到空气中的一触即发。

千言万语也说不清的前因后果，爱恨纠缠，两代人的辛苦和痛苦，艰难和为难，他宁可搭上性命也要去赌，却没有勇气亲口说出来，他的性格不允许他揭穿母子间的真相，就像他总是不敢接受付出一切其实意味着一无所有。

事实就是这么残酷，这件事必须有人退步，退步的不可能是我们，我们的退步就是分手。

她想听心里话，我替他说，我自己也要说。我知道此刻的我卑鄙无耻，仗着母爱逼迫母亲，我知道在母亲和孩子的战争中，最后退步的一定是母亲。一切问题抛去亲情恩情的外皮，最后都变成最简单的逻辑语言，Y或N，接受还是不接受。这就是人与人的真相。

“如果我不要呢？你们既然说家长不应该安排孩子，那你们为什么要安排家长？我既然答应你妈妈，就没准备为难你们，你们又何必来为难我？你们只是不想有心理负担，不想一直面对僵局，其实你不用担心这些，你担心的事不会出现。你妈妈不干涉，我也不会要死要活。他和你不同，你有很多机会，你妈妈现在这样容忍你，就是怕你一气之下只走一条路，等你上了大学，接触更多的人，明白人与人的不同和自己的喜好，不再拘泥过去，你对所谓的感情会有不一样的看法，你的家庭和她的能力足以给你提供这样的试错机会；他不一样，他没有试错机会，错了就是错了。你妈妈深知这一点，也给了他同等价值的补偿，就算今后你们分开，至少他得到了安身立命的东西，不算完全吃亏。她考虑得这样周详，我只能接受她的安排。可是他会考出这样一个不上不下的高分，还要把自己的未来、自己的专业和自己的感情全都搭进去，这是你妈妈想不到的，却是我能想到的，不是这次也是下次，一定会出现。他会一直牺牲，你会一直亏欠，你那些公平原则未必每次都能奏效。”

“阿姨，我们会努力解决问题。”我倔强道。

“对，我是你们要解决的第一个问题。”

“……”

“别哭了。”

我太丢脸了，我要靠哭解决问题吗？可是我有什么办法能说服她？他根本离不开他妈妈，我早就知道这一点，所以我不是想着做他的地下情人就是想着和他们母子和睦相处，在我的潜意识里他们始终密不可分。我甚至想埋怨她，为什么她不能退一步，为什么到了这个时候还要为难孩子？我知道这是不对的，她有立场愤怒，她有她的感情和自由。

自由……

“阿姨，为什么母子关系不能是一种更自由更独立的关系？你们知道自己一直捆绑对方，那为什么不能做各自想做的事？他已经长大了，您并不老，不继续围着他转不好吗？”我急切地问。

“自由是小孩子的说法，大人的世界只有能或者不能。”她摇头，“什么是自由？离婚总是自由吧？可夫妻一旦离婚，不论谁对谁错，在旁人眼里总要分个高下，谁过的好，谁过的不好，你差一点别人就笑话你。我被人笑了很多年，因为他的缘故，也被人羡慕了很多年，他们总是感叹我至少有个好儿子。这些年我想做个好妈妈，他想做个好儿子，我们明明做不下去了，还是演戏一样维持这两个评价维持，我们谁也不能失去自己的头衔。我错了。他还可以有很多头衔，而我只剩这一个，现在连这一个也没有了。你们的生活是你们的，不是我的，你们谈论的事我听不懂，你们说的话我越来越插不上嘴，他从小到大的衣服是我挑的我买的，但现在我根本不知道该买一双什么样的鞋子来配你妈妈送的西服。”

“那又怎么样？”我反问，“难道您一开始就懂怎么替他搭配衣服吗？但他穿的着装经常被我们学校的女生偷偷拍下来。您缺的是什么？不是眼光，是能够逛更多品牌店的时间和买下来的钱，钱是可以赚的，他根本不缺赚钱的能力。”

“是吗？他的性格明明更适合赔钱。”

我哑口无言，为什么她总能一句话就让我的所有说词变成废话和笑话，没错，他的性格……他那种过于为人着想的性格，与人相处姑且算宽以待人，谈恋爱处处吃亏，往后的事业——他不是不会打算，只是他头脑里自始至终的“共赢”思维让他将一切事设想得过于理想化，在他能力范围内，帮个同学，解决个小问题，全能按照他的计划走。但他没有掌管一切的能力，谁也没有这个能力，人性、人心、意外、挫折会接踵而来，这时他重视感情的性格就会变成他最大的阻碍，除非他变得无比理智，甚至需要冷酷自私，才会避免那些成长过程中必然挟带的巨大痛苦。

“到时候他怎么办呢？他总是把事情想得很好，现在他又开始做梦，想着这件事终于过关了，他用自我牺牲换来两个家庭退步，可接下来他一帆风顺了吗？他现在为成绩苦恼，为学校苦恼，以后他会继续为和我的关系苦恼，和你妈妈的关系苦恼，和你的关系苦恼，归根到底你们不是一个世界的人，有一天他会发现他其实进不了你的世界，你也退不出自己的世界，你们在家庭小圈子里认定的东西，换个更大的环境会不会变？他现在努力追赶你，赶上了吗？他竟然还敢把自己要报的学校降一级，你说我管他做什么？我管不了他。他长大了，自己的事自己决定。我不想再说我做的事都是为了他，他也别再说他的决定考虑了我。这不就是你说的解绑？自由？你为什么不满意？”

他似乎说过他的妈妈伶牙俐齿，能将找茬的人怼得说不上话，现在我领教了。

“你说了这么多，做了这么多，你问问你自己，是希望我更好地活着，还是希望我按照你们的愿望更好地活着？你说的公平是什么？我不怀疑你的用心，不怀疑你的责任感，我甚至不怀疑我们能不能相处——有什么不能的？怎样性格的病人我没见过？况且我真能和一个孩子斤斤计较吗？可是你们的愿望里其实没有我的立足之地，在你们想象的未来里，哪怕在你希望过的未来里，我仍然没有一个明确的定义。我是儿子的附属，他这样想，你也这样想，你比他有远见，知道我不找点事情做一定会失衡，他呢，自始至终没变过，只想要一个毫无缺点的妈妈。”

我刚想反驳，她干脆地说：“就像我也想要个没那么多缺点的儿子。”

一口气憋在胸口，我又一次想起他，想起和他在一起时的无力感，他那称不上缺点的固执，还有近乎完美的照顾，或者处处忍让却不定时发作的一针见血，让我感动也让我恐惧，他的妈妈几乎和他一模一样。我那么笃定能与她相处，这些天我甚至觉得我们相处得还算可以，我也按照他教的方法充分考虑甚至利用她的自尊心和善良的性格，但她一旦不想忍让我，我们的表面和平立刻土崩瓦解。我们还有漫长的人生，我们还会有数不清的矛盾，我能够在我们各自的黑暗面中找到一条路径一直走下去，也带着他的妈妈一直走下去吗？我也有许许多多缺点，他能一直容忍吗？他想不想要个毫无缺点的爱人，也许现在不想，未来呢？他的要求会不会越来越高？越来越不切实际？

关我什么事。

他要求高我就要做到吗？我不会惯着任何一个身边的人，如果他们喜欢头脑发热，我就泼冷水。

但我自己必须先冷静。

盛夏的夜即使飘过几丝凉风，依然暑气逼人，也许这燥热来自我的内心。我为什么站在这里和他的妈妈谈话？因为我希望她能改变如今的态度，至少在高考志愿这个问题上，他是忐忑的，也是难以抉择的，不论他对我、对我妈妈说了多少种理由和借口，有些不无道理，但他现在要填的志愿没有对自己的家庭负责，而我把选择权交给他纯属无奈，是从权之计，但我心里不是没有考量：除非他想和他的妈妈彻底决裂，他再不愿离开我也必须接受未来三到四年我们要在不同的城市读书。现在他只想知道他妈妈的态度，而他妈妈也等待着他的态度，他想要一个准确的说法结束自己的煎熬，也许他希望用一个志愿来弥补自己的错误，证明自己对母亲的爱，不论他如何挣扎，他必须这样做。但他仍然幻想两全其美，仍然想着那个最美好、最符合自己设想、他自认为最有利于未来发展的可能，他想和我在一个城市继续恋爱，想带着他妈妈重新开始，几年后，他可以用最好的成绩带着母亲和爱人彻底告别一切是是非非，飞往另一个国度。他想知道的只是他妈妈的接受程度，他不知道两位母亲私下